Vômito.

Eu vinha relutante sobre escrever ou não sobre o assunto a seguir, que é muito íntimo mas se tornou público de uma tal maneira que até a TIM anda mandando mensagens pro meu celular com - DICAS DE AMOR! Do tipo: Mande flores, não esqueça datas importantes, diga eu te amo e etc...Será que até a TIM anda zuando com o meu eterno encalhamento? Será que ela também sabe de todas as minhas frustrações amorosas e resolveu dar dicas para como prosseguir da próxima vez? ... Depois dessas mensagens decidi externar o problema. Que nem sempre é um problema, pois só me faz mal de vez em quando, eu acho. Eu até consigo rir da minha falta de sorte, decepções, platonices, fazer piadinhas e tudo.Mas por trás de toda graça, sempre sobra uma dorzinha lá dentro, de quem sabe que está sozinho e estará sozinho não sabe até quando. Claro, só o que transparece é toda a graça que isso tudo tem para quem vê de fora e que de algum modo eu também me faço querer achar cômico, pois vai que de achar em achar um dia eu me convença e fique livre dessa coisa que me frustra que é: RE-LA-CIO-NA-MEN-TO.

(...)

Pausa para reordenar pensamentos e/ou sentimentos.

(...)

Tá, porque pra mim, liberdade sempre foi aquela coisa de não-precisar-de-ninguém, nem pra te dar comida, pagar as suas contas, te fazer feliz. E cada vez mais me convenço do quão é impossível tal feito e me chateio por achar que não vou alcança-lo ou por não ter outro conceito sobre o que venha ser liberdade. Num dos textos postados eu disse que tinha me apaixonado pela minha companhia,e continuo. Funciono bem sozinho. Tenho tempo pra tudo e pra todo mundo, faço tudo o que gosto, me excedo quando quero, não dou satisfações, posso me dar o luxo de passar o dia inteiro dormindo ou com o celular desligado, beber e fumar excessivamente, faltar aulas, perder semestre, enfim...Uma série de coisas que pra muita gente significa liberdade,e talvez seja uma de suas vertentes mesmo, mas depois que eu faço tudo isso, eventualmente eu me arrependo e penso: -Bem que podia ter alguém aqui pra me impor limites, botar regras, me dar sermão, me levar embriagado pra casa, me aconselhar a beber e a fumar menos...Fazer coisas que eu tenho consciência que tem que ser feitas, mas ainda me acho fraco pra fazê-las por mim mesmo, talvez eu precise de uma pessoa que diga: -Eu tô te pedindo, por mim... Por isso digo que ainda não sou livre. É triste constatar, mas talvez eu precise de alguém que eu queira agradar para por fim eu me tornar uma pessoa melhor. O problema todo é achar esse alguém. Isso é o que fode! Aliás, o que não fode.

Parafraseando Caio Fernando Abreu, " ando cansado de construir e demolir fantasias, não quero me encantar com mais ninguém", e eu queria realmente não querer. Tive época de não tá nem aí mesmo, de que "não há nada a ser esperado nem desesperado" (Caio F. again), que tudo tem sua hora certa de ser e tal... de esperar e desesperar, eu cansei. Alguma coisa dentro de mim disse não! Que eu devia sair da inércia, que quem procura acha. Aí eu, cheio de esperança, não faltei uma festa, averiguei todas as possibilidades, optei até por lugares alternativos como bibliotecas e livrarias. Nada, nada, nada. Cansei de novo. Algumas coisas que podiam dar certo moram no sul do país, ou do outro lado do oceano, ou só existem dentro da minha cabeça mesmo. E são essas coisas as que eu mais me apego, só as que são mais improváveis. E antes eu era uma pessoa muito exigente, mas com o andar da carruagem eu vi que nunca mesmo eu ia encontrar tudo que eu quero em uma pessoa só, que vai ter sempre alguma coisa nela que eu não vou gostar, e coisas que vou ter que abrir mão e tentar me adaptar, ai eu descartei alguns critérios, fiquei mais aberto as possibilidades. A única coisa que eu não abro mão e nem vou abrir é: inteligência.

Existe coisa mais afrodisíaca do que uma pessoa inteligente? E o pior que eu tive, eu tive muitas pessoas inteligentes ao meu redor, muitas. Mas eu deixei passar por que elas não tinham valores que eu acreditava que fossem necessários mas que hoje eu sei, eram fúteis.

Deixando de chorar pelo leite derramado, eu resolvi voltar a fase de não-estar-mais-nem-aí.

E Destino: -Tô aqui esperando pelo o que você me reserva, e vê se não demora tá?

Pra terminar, o título é Vômito, porque isso tudo foi na verdade uma grande cuspida que vinha me sufocando faz tempo, e porque eu não queria intitular como Apelo, o que de fato é também, pa ra não dar a impressão de que estou desesperado, o que de fato estou.

...
Mentira, na verdade estou zen.

Zen possibilidade alguma, zen pegar ninguém, e zen compromisso, porém continuo muito zensual e quase zen critérios. Ré!

E tudo isso é totalmente zen graça. ;~~

" Oh my lover, why don't you just say my name?"